« Mais de quoi peuvent-elles bien parler tout le temps ces gonzesses ? », « en gloussant en plus… ». On pardonnera la forme agacée de cette interrogation dictée, on s’en doute, par votre frustration de ne pouvoir aisément vous transformer en rat pour espionner les souris.
Mais parce que chez Daddy Coool la générosité est une seconde nature, vous allez avoir droit, en plus de tous nos bons plans, à un accès VIP à leur balcon secret, leur dark side of the moon, bref leurs petites cachotteries et constater que, dans 80% des cas, la réponse à votre question « de quoi parlent elles ? » est : de VOUS, bien sûr, Messieurs !
Alors, prêts à aller faire un tour sous les jupes des filles ? Chaussez vos lunettes, et inutile de guetter le coup de vent favorable…

Prune : Les filles, je sais pas ce qui m’arrive en ce moment : je trippe sur les pères qui font les sorties d’école … C’est terrible : dès que j’en vois un, un peu accroché à sa progéniture, j’ai des pulsions…

Laurence : Tu plaisantes ? Toi, qui flashes sur le tatoué, le mécano savonné à l’huile de vidange… C’est quoi cette blague ?

Prune : « Tatoué » et « père », ça peut faire très bon ménage… Regarde Yannick Noah !

Laurence : Noah n’a pas attendu d’être père pour devenir sexy…

Prune : Arrête ! Aucune de nous n’a… envisagé sexuellement Yannick… quand il était tennisman ! Il a commencé à nous faire monter… au filet… plus tard ! J’ai pas les dates, mais je serais pas surprise que ce soit APRÈS l’arrivée du petit basketteur !

Laurence : Prune, c’est surtout que, quand Noah était tennisman, on n’avait pas l’âge de se turlupiner… Rien à voir avec le fait qu’il soit papa… ou pas papa.

Nath’ : Moi, je trouve ça tout à fait normal : tu te rapproches de la quarantaine, ton corps réclame un géniteur… Et quel meilleur prétendant qu’un mâle veillant sur sa portée. C’est le signal Prune : tu es prête pour un petit deuxième !

Prune : Tu sais, j’imagine plus la culbute torride à l’arrière de l’Espace que le Maxy Cosy… Non, je trouve qu’il se dégage d’eux un truc insaisissable… un mélange de…

Béa : De bavures « de chocolat du petit déj » et de « dentifrice écrabouillé » ?

Nath’ : Ou de « j’ai pas le temps ! » et de « je suis épuisé ! » ?

Prune : Pas du tout !!! D’extrême force couplée à une profonde tendresse… Franchement, les filles, pour fréquenter l’autre branche masculine, celle centrée sur ses abdos et son nombril, je crois que vous ne vous rendez pas compte de l’altruisme débordant des papas… Et ça, c’est terriblement érotique !

Béa : Bullshit Honey Rider ! C’est sociétal : après les MILF, les DILF : bien compliqué à prononcer … Faudrait trouver une terminologie plus simple, je sais pas moi, les Pap’ouhlala !

Nath’ : Ou les PPML : « Papa, Prends Moi Là » !

Béa : Les pères, des icônes sexuelles ? après les Métrosexuels, les Padrésexuels ?

Laurence : À ne pas confondre avec les « Pas très sexuels » !

Nath’ : Sans aller jusqu’à l’icône sexuelle… Mais, mon Fred… c’est vrai que depuis qu’il est père de nos 3 chatons, il est devenu très… matou… Limite tigre, tu vois…

Béa : Perso Prune, je préférais ta période Bad Boy : ça alimentait mes fantasmes … Là, forcément, j’ai déjà « Papa à la maison » … Mais c’est intéressant, je vais reconsidérer mon Jules, comme …. une sorte de Brad Pitt : prêt à tout casser pour sauver sa famille de l’apocalypse …

Prune : Reconsidérez les filles, reconsidérez … Et pendant ce temps-là, moi, je revois mes techniques d’approches : je me suis inscrite au stand « Lapin Scratch » de la kermesse de l’école de Julie !

Daddy Coool by Claire D.