Où faire l’amour quand on est parent ?

Pas un mois, pas une semaine sans qu'un magazine vende les 10 lieux insolites pour faire l'amour. Ahahahaha... Laissez les parents rire.

On ne sait pas ce qu'est le sexe insolite avant d'avoir des enfants. Parce que quand on est parents, faire l'amour c'est prendre un risque. Comme se masturber dans le salon quand on est adolescent. Sauf que là, on risque de traumatiser ses enfants. Surpris pendant un missionnaire sous la couette, ça va. Mais s'ils se lèvent pendant une brouette thaïlandaise dans le salon, alors vous pouvez casser le PEL pour payer les dix ans de psychanalyse à venir.

Faire l'amour quand on est parent, c'est toujours une urgence. Au pire, vite avant de s'endormir à 21h30. Au mieux, vite tant qu'ils font la sieste ou regarde un dessin animé. On fait l'amour là où on est. Comme on est. Improvisation totale.

Ah, on est loin des « sur le sable d'une plage blanche, caressez le corps de votre partenaire au rythme des vagues »... Oui, dans l'idéal. Mais sur la machine à laver pendant l'épisode des Power Rangers et sans préliminaires parce qu'ils peuvent débarquer à n'importe quel instant... c'est bien aussi.

Et vas-y que les magazines te parlent de faire l'amour dans un parc. Mais un parc, pour nous, ce n'est pas gazouillis et herbe fraîche. C'est toboggan, joggings/crocs et risque d'arrestation pour pédophilie. Ou alors le fameux cinéma. Mais la dernière fois qu'on est allé au ciné, c'était pour voir La grande vadrouille. Pour nous, ciné = 70 enfants au m². Pas sexy.

Et laissez-nous rire sur les propositions des magazines pour les positions. « Elle debout, lui derrière la tient bien fermement par les hanches, mais attention, c'est un peu acrobatique ». Acrobatique ? Je t'en foutrais moi. Par contre : « elle, pliée sur le bac à linges sales mordant dans un doudou sentant la bave pour ne pas crier. Lui, tenant fermement la poignée de la porte de la main droite, sur une jambe après s'être brisé un pied sur un Lego et tentant de resté concentré malgré les couinements de Sophie la Girafe sous ses fesses », là oui, c'est acrobatique. Même les plus grands érudits indiens n'ont pas trouvé de noms pour ces positions.

Oh, on voit d'ici rire ceux qui n'ont pas d'enfants. « Très beau tout ça, mais c'est toujours dans l'urgence ». La plupart du temps, oui. Mais quand on peut faire garder les enfants... Aaaaah, j'aimerai pouvoir vous dire que la passion reprend alors ses droits. Mais la vérité, c'est qu'on ressemble à deux détenus qui sortent de 20 ans de prison.

Clairement, la première fois, on se croirait au zoo. Mais après... On redécouvre les libertés. La chambre reste vierge, mais toutes les autres pièces sont exploitées. La nourriture. Les pirouettes. Les cris (ah le plaisir de pouvoir enfin crier). On se dit qu'on peut jouir de tout. Et c'est exactement ce qu'on fait.

Il faut être parent pour profiter du sexe. Parce qu'alors, il est comme l'eau. Il s'immisce dans le moindre interstice de temps libre.

Et allez, on finit quand même en vous livrant un coup de cœur. C'est par ici.