2 grands verres de farine, 2 œufs, 3 grands verres de lait. Passez le tout au blinder ou utilisez le fouet et un peu d’huile de coude et hop pas de temps de repos ! Faites les crêpes dans une poile huilée et bien chaude ! Bon appétit !   Recette proposée par Carole. Retrouvez-la tous les dimanches au restaurant le Minimes elle propose à vos enfants des activités manuelles basées essentiellement sur le recyclage. ... Lire la suite

Prenez une grande feuille, posez vos deux mains dessus et au milieu dites à votre bambin de poser les siennes. Tracez les contours au crayon et laissez-le dessiner au grès de son imagination vous pouvez participer ! Peinture, objet à coller, feutres, à vous de jouer ! On obtient un joli tableau « custom osé » que l'on peut accrocher ou l'on veut !   Bon plan imaginé par Carole. Retrouvez-la tous les dimanches au restaurant le Minimes elle propose à vos enfants des activités manuelles basées essentiellement sur le recyclage. ... Lire la suite

Avant, quand on avait un problème, on faisait… euh… comment on faisait déjà ? Bref, aujourd’hui, on a des applis. Soudain, un pote vous invite à l’apéro via Foursquare. Votre bébé sous le bras et votre smartphone entre les dents, vous filez le retrouver chez lui quand vous vous apercevez que vous avez oublié votre babyphone. Avec iBabyCall, plus de problème. L’application transforme votre téléphone en émetteur, et celui de votre pot en récepteur. À utiliser modérément : les ondes, c’est pas très sain.La dernière appli vous servira autant à vous lors de vos retours d’afterwork, qu’à vos kids tout juste propres. Développé par Le Trèfle, Où sont les toilettes repère les toilettes autour de vous, et les indique sur une liste ou une carte. Indispensable pour les envies pressantes ! ... Lire la suite

Au palmarès des applis susceptibles de transformer vos enfants en plantes sur le canapé, Angry Birds (dès 6 ans, 4,49€), Cut the Rope (dès 4 ans, 0,89€) ou Doodle Jump (à partir de 4 ans, 0,99€) trustent depuis longtemps les premières places. Mais d’autres applications fleurent bon l’addiction immédiate, à l’image du superbe Badland (dès 9 ans, 3,59€). Vainqueur du Apple Design award, le jeu vous plonge dans une forêt aussi luxuriante qu’étrange.Jetez-vous à l’eau (dès 4 ans, gratuit) vous place dans la peau de Swampy, un alligator accro aux douches. Problème : les canalisations sont défectueuses. À vous de conduire l’eau jusqu’à votre héros, en vous appuyant sur les lois de la physique. Bref, de quoi se casser la tête tout au long des 15 premiers niveaux gratuits !Pour ou contre, c'est à vous de voir ! ... Lire la suite

Pas question de prêter un smartphone à vos kids si c’est pour qu’ils s’abrutissent le cerveau toute la journée. Convaincu que la technologie peut aussi se mettre au service de l’intelligence, voici notre sélection d'applis éducatives.Marre du « Kikoulol », ce langage prompt à faire passer Maître Capello pour un rescapé du siècle des lumières, et dont vos ados se sont fait une spécialité ? Téléchargez alors pour les plus grands, Le Bled (5,49€) tirée du célèbre livre de votre jeunesse qui rassemble toutes les règles de grammaire, d’orthographe ou de conjugaison, et 400 QCM pour tester ses connaissances. Et pour les plus jeunes de 7 à 10 ans Révise ta conjugaison (gratuit) qui va les plonger dans un univers sous-marin drôle et stimulant.Pour aider vos enfants à réviser leurs tables de multiplication, offrez-leur Math Mathews (dès 7 ans, 1,79€). Dans un univers de pirates, le serious game invite le joueur à retrouver les trois morceaux d’un collier pour rendre au capitaine Mathews sa forme humaine. Et pour y parvenir, vos mômes devront montrer qu’ils maîtrisent leurs maths !Les tout-petits sont quant à eux invités à piquer une tête jusqu’au fond de l’océan avec Boing. L’application propose plusieurs jeux pour découvrir le vocabulaire, développer la compréhension orale et maitriser le B.A.ba en matière de grammaire. Les premiers niveaux de chaque jeu sont gratuits. ... Lire la suite

« Mais de quoi peuvent-elles bien parler tout le temps ces gonzesses ? », « en gloussant en plus… ». On pardonnera la forme agacée de cette interrogation dictée, on s’en doute, par votre frustration de ne pouvoir aisément vous transformer en rat pour espionner les souris. Mais parce que chez Daddy Coool la générosité est une seconde nature, vous allez avoir droit, en plus de tous nos bons plans, à un accès VIP à leur balcon secret, leur dark side of the moon, bref leurs petites cachotteries et constater que, dans 80% des cas, la réponse à votre question « de quoi parlent elles ? » est : de VOUS, bien sûr, Messieurs ! Alors, prêts à aller faire un tour sous les jupes des filles ? Chaussez vos lunettes, et inutile de guetter le coup de vent favorable…       Prune : Les filles, je sais pas ce qui m’arrive en ce moment : je trippe sur les pères qui font les sorties d’école … C’est terrible : dès que j’en vois un, un peu accroché à sa progéniture, j’ai des pulsions… Laurence : Tu plaisantes ? Toi, qui flashes sur le tatoué, le mécano savonné à l’huile de vidange… C’est quoi cette blague ? Prune : « Tatoué » et « père », ça peut faire très bon ménage… Regarde Yannick Noah ! Laurence : Noah n’a pas attendu d’être père pour devenir sexy… Prune : Arrête ! Aucune de nous n’a… envisagé sexuellement Yannick… quand il était tennisman ! Il a commencé à nous faire monter… au filet… plus tard ! J’ai pas les dates, mais je serais pas surprise que ce soit APRÈS l’arrivée du petit basketteur ! Laurence : Prune, c’est surtout que, quand Noah était tennisman, on n’avait pas l’âge de se turlupiner… Rien à voir avec le fait qu’il soit papa… ou pas papa. Nath’ : Moi, je trouve ça tout à fait normal : tu te rapproches de la quarantaine, ton corps réclame un géniteur… Et quel meilleur prétendant qu’un mâle veillant sur sa portée. C’est le signal Prune : tu es prête pour un petit deuxième ! Prune : Tu sais, j’imagine plus la culbute torride à l’arrière de l’Espace que le Maxy Cosy… Non, je trouve qu’il se dégage d’eux un truc insaisissable… un mélange de… Béa : De bavures « de chocolat du petit déj » et de « dentifrice écrabouillé » ? Nath’ : Ou de « j’ai pas le temps ! » et de « je suis épuisé ! » ? Prune : Pas du tout !!! D’extrême force couplée à une profonde tendresse… Franchement, les filles, pour fréquenter l’autre branche masculine, celle centrée sur ses abdos et son nombril, je crois que vous ne vous rendez pas compte de l’altruisme débordant des papas… Et ça, c’est terriblement érotique ! Béa : Bullshit Honey Rider ! C’est sociétal : après les MILF, les DILF : bien compliqué à prononcer … Faudrait trouver une terminologie plus simple, je sais pas moi, les Pap’ouhlala ! Nath’ : Ou les PPML : « Papa, Prends Moi Là » ! Béa : Les pères, des icônes sexuelles ? après les Métrosexuels, les Padrésexuels ? Laurence : À ne pas confondre avec les « Pas très sexuels » ! Nath’ : Sans aller jusqu’à l’icône sexuelle… Mais, mon Fred… c’est vrai que depuis qu’il est père de nos 3 chatons, il est devenu très… matou… Limite tigre, tu vois… Béa : Perso Prune, je préférais ta période Bad Boy : ça alimentait mes fantasmes … Là, forcément, j’ai déjà « Papa à la maison » … Mais c’est intéressant, je vais reconsidérer mon Jules, comme …. une sorte de Brad Pitt : prêt à tout casser pour sauver sa famille de l’apocalypse … Prune : Reconsidérez les filles, reconsidérez … Et pendant ce temps-là, moi, je revois mes techniques d’approches : je me suis inscrite au stand « Lapin Scratch » de la kermesse de l’école de Julie !   Daddy Coool by Claire D. ... Lire la suite