Voilà le début de l'année et comme tout le monde a fait n'importe quoi pendant 365 jours, il existe une tradition pour absoudre ses pêchés : les résolutions. Comme vous êtes un Daddy Coool, vous savez que les résolutions ne servent à rien en matière de parentalité. Les grandes théories, c'est pour ceux qui n'ont pas d'enfants. Être parents, c'est 5% de théories et 95% d'improvisation. Mais pour faire plaisir à tout le monde, vous décidez de prendre de bonnes résolutions de père. Attention, si vous ne voulez pas trahir votre parole, voilà les 11 résolutions à ne jamais s'engager à tenir.
1 : Les nourrir sainement.
Vous avez fait le calcul : pour un frigo 100% bio, il vous faut faire les courses dans neuf endroits différents. Soit, environ 1h30 par jour, transport compris. Impossible. Autre possibilité, transformer votre bureau en potager et votre salle de bain en basse-cours. Et il faut dire adieu aux bonbons.
Notre conseil : prenez une carte à Europe Écologie les Verts et évitez le poisson japonais.
2 : Répondre à toutes ses questions.
Ne plus jamais jamais répondre « parce que c'est comme ça » au 37e « pourquoi ? ». Un fantasme partagé par tous les parents du monde. La curiosité des enfants est intarissable, les questions n'auront jamais de fin.
Notre conseil : apprenez leur à se servir de Google.
3 : Aimer tous ses amis virtuels.
C'est dit, dès le 1er janvier, vous arrêterez de leur faire regarder Les Simpsons et de leur lire L'Équipe. C'est un très grand risque. Avant le printemps vous ferez des rêves où vous taperez sur Chipeur le Renard avec le sac à dos de Diego.Et vous étranglerez Choupi, l'ourson mignon qui demande 26h d'attention par jour.
Notre conseil : il n'y a rien à faire pour éviter ça, achetez vous un punching ball Dora l'Exploratrice.
4 : Ne plus culpabiliser.
Un jour vous lui laissez tout passer, vous lui achetez des jouets et vous faîtes le cheval jusqu'à 22h. Le lendemain, vous élevez la voix au moindre bruit et vous trouvez que sa chambre est une insulte à la misère dans le monde. Vous ne trouvez jamais le juste équilibre et culpabilisez.
Notre conseil : habituez-vous. En devenant parent, on signe pour une vie d'angoisse et de culpabilité. Vous pensiez vraiment que l’on ne vous demanderez rien en échange d'un tel amour ?
5 : Ne plus pleurer devant leur lit en rentrant saoul.
Il est 22h, l'after work s'est un peu éternisé et la 5e pinte vous a empêché de voir vos enfants avant qu'ils se couchent. Vous allez les border et là, paf, ça vous tombe dessus. Le visage calme, les mains adorables et les positions improbables, ils sont tout pour vous. Vous vous mettez à pleurer et votre femme vous trouve au petit matin endormi sur le lino de leur chambre, un doudou dans les bras.
Notre conseil : installez un matelas dans leur chambre, ce ne sont pas des moments à éviter.
6 : Prendre des photos d'autre chose que vos enfants sur vos smartphones.
1.631 photos dont 1.620 de vos enfants, 10 du concert de U2 et 1 de votre femme. En faisant glisser l'écran, vous savez que vous en faîtes trop. Désormais vous prendrez des photos d'autres sujets. Oui, mais lesquels ?
Notre conseil : ceux qui vous le reprochent, ont le téléphone rempli de photos de leurs assiettes et de selfies, gardez vos photos, mais ne passez pas une soirée à les montrer aux gens.
7 : S'inquiéter quand il fait le poirier sur le toit de la cabane du parc de jeux.
Toutes les mamans autour de vous sont en alertes. Si leurs enfants veulent monter le petit plan incliné qui grimpe à la cabane, pas de problème, elles ont amené un baudrier, ancre la corde à un tronc d'arbre et leurs mettent un casque. Vous, vous riez quand votre gamin descend le toboggan la tête en avant avec des bogues de châtaigne dans les mains.
Notre conseil : continuez, sinon à quoi bon être père.
8 : Arrêter de lui mettre des T-shirts de Nirvana.
Ça ne fait plaisir qu'à vous, puisque votre enfant passe son temps à chanter l'Araignée Gipsy et non Smell Like Teen Spirit. Et puis, vos parents ne vous ont jamais mis des T-shirts de Nicoletta.
Notre conseil : variez avec des T-shirts des Doors ou du Ché. Il est en temps qu'ils apprennent leurs classiques.
9 : Arrêter de les laisser pleurer pour finir ma partie de GTA V.
C'est vrai, c'est moche. Ça fait cinq bonnes minutes qu'il pleure dans son lit, mais vous n'avez toujours pas atteint le point de sauvegarde.
Notre conseil : L'apprentissage de la frustration est primordiale, c'est Dolto qui l'a dit. Ou peut-être son fils.
10 : Devenir un meilleur père.
Un meilleur père que vous, c'est une mère.
Notre conseil : restez un Daddy Coool.
11 : Arrêter les résolutions.
Notre conseil : arrêtez les résolutions.
Daddy Coool by Simon, Blended
